Fernanda Netto
Por muito tempo, amar foi confundido com segurar. Como se o afeto precisasse de amarras para não escapar. Como se a liberdade do outro fosse, paradoxalmente, um risco iminente na arte de voar.
A gente aprende cedo, ainda que ninguém diga explicitamente, que amar é vigiar um pouco, ceder demais e adaptar-se até caber. E, sem perceber, começamos a podar o outro, e a si mesmo, em nome de um sentimento que deveria, justamente, expandir. Mas amor que precisa de controle constante não é casa, é cerca. E cerca delimita, restringe, impede o movimento natural de quem se é.
Liberdade é permitir que o outro exista inteiro: gostos próprios, silêncios próprios, caminhos próprios. É não se sentir ameaçado pela individualidade alheia. É não interpretar autonomia como desinteresse.
E é nesse ponto que muitos associam liberdade com falta de amor. Pelo contrário. Ela exige confiança, desprendimento e maturidade. Maturidade de entender que o outro é livre – essa frase deveria ser premissa da vida. Deveríamos reconhecer que há no outro um território íntimo que não se submete às nossas expectativas, carências ou medos. Aceitar que, por mais próximo que alguém esteja, nunca será extensão da nossa vontade.
Mas é justamente aí que a frase incomoda. Porque amar, muitas vezes, vem atravessado por uma tentativa silenciosa de garantir permanência. Queremos que o outro fique, escolha, priorize. Mas quando nos lembramos de que ele é livre, somos obrigados a encarar uma verdade menos confortável: ele pode ir. Pode mudar. Pode não escolher. E não há controle possível que transforme isso em certeza.
Estamos acostumados a associar controle com cuidado, interesse com vigilância e ciúme como prova do amor. Quando nada disso aparece, quando o outro não tenta nos prender, não disputa cada minuto, não mede cada gesto, a gente estranha. Parece faltar alguma coisa. Mas o que falta é só o velho roteiro ao qual estamos acostumados.
E existe um detalhe pouco confessado: a liberdade assusta. Parece um contrassenso, mas não é. Desejamos a liberdade, mas quando nos é dada, questionamos o amor. É como o filho quando pede para os pais deixarem-no ir numa festa tarde da noite e, como demonstração do cuidado deles, espera uma resposta negativa, mas se espanta com a permissão sem muitas restrições.
Nos relacionamentos adultos, essa lógica não desaparece, ela só é mais sofisticada. Muitas pessoas relacionam amor a algum grau de contenção: querer saber, opinar, interferir. Quando o outro diz, na prática, “você é livre”, isso pode ser interpretado, de forma distorcida, como desinteresse, distância ou falta de investimento emocional.
Fato é que a liberdade do outro também revela a nossa. Ela nos convida a olhar para dentro, a nos encontrarmos com os nossos reais desejos, a sairmos da zona de conforto, a nos conectarmos com o que verdadeiramente sentimos e a nos responsabilizarmos pelas nossas atitudes ou pela falta delas.
Relacionamentos que respiram liberdade não são mais frágeis, são mais honestos. Eles não se sustentam pelo medo da perda, mas pela alegria do encontro. Não é sobre “não perder”, é sobre continuar escolhendo.
Para Osho, amor e liberdade são inseparáveis. O verdadeiro amor não prende nem sufoca, oferece espaço para o crescimento. Amor é uma celebração e partilha de plenitude, não uma necessidade ou dependência, sendo a liberdade a sua essência.
E talvez seja isso que sustenta qualquer amor que valha a pena: não a promessa de que ninguém vai embora, mas a liberdade de ir e a vontade genuína de permanecer.
